Анекдоты про школу

Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного

Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.

После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.

Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: — Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? —

— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?— Продолжают работать учительницами в начальных классах.

За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и

Трудовик говорит ученику:— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.Марина. Учитель химии. 32 года.

Учитель труда ругает школьников:— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга,

— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…— Учитель, мне нечем.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.— А он тебя узнал?— Узнал. Но промахнулся.

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…

Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами — вообще странно.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.Россия — щедрая душа!

Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

— Три часа ночи! Кто вы?— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?— Конечно!— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…

Учитель спросил своих учеников:— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?Никто не смог ответить.Учитель:— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.И на следующий день

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем

Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.

1 сентября на всех школах страны:ОБЪЯВЛЕНИЕ: Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

— Да пошёл ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Трудовик подменяет физрука:— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу

Учитель: — Дети, а что нам дает овечка?— Шерсть!— Дети, а что нам дает свинюшка?— Мясо!— Дети, а что нам дает корова?— Домашнее задание.

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:— Ну, рассказывай! Как новая учительница?— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь, июль, август…

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Училка: — Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: — Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: — Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: — Дети, в каком году было Ледовое У*бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из дома престарелых.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно

Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет?Учительница: — Нет, насвистывает.

Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? — Нет. — Отлично. А почему? — Потому

Урок ОБЖ. Учительница:— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…С

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

— Учительница изобразительного искусства говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам… не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я

Учитель по химии очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня!

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: — Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.

Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной. — О, спасибо!.. — Распустились сволочи!

Стук в дверь. Сын открыл дверь, на пороге учительница:— Мама дома?— Нет.— А папа?— Тоже спрятался!

Учитель:— Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?Дети:— А как вы в конце с лестницы навернулись!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать

Учительница начальных классов говорит детям:— Дети! Есть такое волшебное слово — «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: — Дети, кто взял Бастилию?— Мы не брали… Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор:— Да вы

Секрет учительства в том, чтобы показать, что вы всю жизнь знали то, о чем прочитали вчера вечером.

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Учитель жалуется коллеге: — Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает: — Что вы сегодня рисовали? — Маму — отвечает сын. — Как?! Опять маму? — А я разве виноват?

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: «У меня в роте было восемьдесят три человека…» А

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: — А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой

После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:— Да я глядевши.— Да я уже попивши.— Да я уже погулявши.Возмущенные родители приходят к директору:— Что это

Учитель на уроке: — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…

Учитель на уроке труда:— А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

На парте нарисована кнопка, ниже подпись: «Кнопка выключения голоса учителя. Способ применения: одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником.»

Ученик спрашивает учительницу: — Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике? — А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица — не птица.

В школе учительница по биологии ведет тему: — Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!