Анекдоты про школу
- Анекдоты про английский язык
- Анекдоты про биологию
- Анекдоты про выпускной
- Анекдоты про географию
- Анекдоты про дневник
- Анекдоты про домашнее задание
- Анекдоты про каникулы
- Анекдоты про математику
- Анекдоты про одноклассников
- Анекдоты про родительское собрание
- Анекдоты про сочинение
- Анекдоты про уроки
- Анекдоты про учебу
- Анекдоты про учеников
- Анекдоты про учителей
- Анекдоты про физику и физиков
- Анекдоты про физкультуру и физруков
- Анекдоты про химию и химиков
— Что общего у облаков и учителей?— Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!
Учительница в школе говорит: — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.— Как, значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок… Учительница открывает глаза и говорит:— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
— Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы — не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
— Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян… да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: —
Учитель труда:— Сегодня на уроке будем делать гроб.— Зачем?— Схорониться мне надо…
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. —
Учитель пения, войдя в класс:— А где мой стул?Класс молчит.— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:— Как вы можете терпеть такой шум?— О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Учитель говорит ученику:— Возьми вот тот провод!— Взял. Что дальше?— Чувствуешь что-нибудь?— Нет.— Значит, под напряжением другой провод…
Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:— Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. — Дети, — обращается учительница к классу. — Вы еще слишком малы, чтобы употреблять
— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку. — Почему? — Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:— Мне удалось издать в
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Учительница говорит классу:— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учительница классу:— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
— Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор
В учительской: — Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? — Ну, давай… — Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: — Классная попка у нашей новой училки! Учительница: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!Второй:— Действительно. И это при том, что мы не
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!
Трудовик — ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Учитель пишет на доске голубым мелом. Из класса возглас: — Голубым не видно! Учитель: — Голубые могут пересесть на первую парту!
— Вчера женился на учительнице младших классов.— Ну и как?— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось,
Учитель литературы жалуется: — Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться! — Как? — Идиот!
Один учитель жалуется другому:— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял,
Учитель:— Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на
— Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?— Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила
Учительница:— Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?— В сумасшедший дом!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:— Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:«Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг».
— Папа, а этот дядя, наверное учитель?— Почему ты так думаешь, сынок?— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало
Журналист спрашивает учительницу:— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:— Иван Шарипович, а когда же вы
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:— Дети, кто знает, что это означает?— Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.
В школе учитель спрашивает:— Ребята, сколько будет 5х5?— 30.— Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
Отец строго спрашивает сына:— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:— Дети, какой у нас урок по расписанию?— Математика, Марь Ивановна.—
В школе учитель говорит ученикам:— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.После долгой паузы поднимается один ученик:— Так ты считаешь себя тупицей?— Ну не совсем, но как-то
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна иуводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое
Учитель — родителю:— От вашего ребенка дурно пахнет.— А вы не нюхайте, вы учите!
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.— Нет
Учительница:— Дети, сколько будет пять умножить на пять?Дети хором:— Семьдесят!— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но
— Дети, кто знает пословицу о пословице?— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».— Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может
Учительница младших классов:— Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…»Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.— Дети, ну это же сказка!
— Мама, можно я пойду в кино?— А уроки?— После кино сделаю.— После кино уже будет поздно.— Учиться, мама, никогда не поздно!
— Иванов, ты почему уроки не сделал?— Вчера у нас дома папа с другом пил…— И что?— Стол был занят…
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики — достаточно одного раза…
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки
У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
— Это ты чертил?— Нет, Ксюша.— Ксюша, это ты чертила?— Сам ты чертила, придурок…
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учительница:— Фрезеров…Дети:— Щик!Учительница:— Манекен…Дети:— Щик!Учительница:— Закрой…Дети хором:— Рот!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!
Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она улыбнулась: — Проще простого — топор.
— Вовка, ты уроки сделал? Если нет, встану на табуретку и уши надеру.
На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
На уроке немецкого: — Петя переведи: «Гутен морген».— Хорошо в морге!
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Вот попробуй объясни ребенку почему
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть,
В общаге.Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме,
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и,
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.— Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.— Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Выпускницы, помните — низкий балл по ЕГЭ — предвестник пониженной социальной ответственности!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы
Папа разговаривает с дочкой:— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе — «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!— Простите,
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!