Старые советские анекдоты
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.— Позовите Леню,— просит женский голос.— А кто это говорит?— Его школьная подруга.— Бл*дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда
На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:— Не пойму, в чем дело —
Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев говорит:— Сбегайте кто-нибудь.Побежал Микоян. Возвращается
Читает Брежнев доклад на съезде партии:— Социалистические государства идут нагавно…(задумывается)— нагавно…(хмурится)— нагавно…(тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)(переворачивает страницу)— нога в ногу со временем…
— Каким образом пуля Ильина попала в шофера?— Рикошетом от лба Брежнева.
Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио.— Хоть вы и коммунистический основоположник,— сказал ему Брежнев,— я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит — Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:— Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит. Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу…—
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.— Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: «Шай-бу, шай-бу!»Брежнев снимает трубку телефона:— Шайбу пожалуйста!Из-за стенки:—
Самый страшный сон Брежнева — по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:— Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет
Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.— Сорок минут выступление,— говорит он домашним.Проходит
Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.— Товарищи, вот это уже лишнее.Открывает глаза — собака.
В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упор. Сначала упал Брежнев, а потом упор.
Поймали вампиры Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит:— Ну что, из горла?— Да
Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:— Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в
— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.— Добрый день, солнышко! —
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь — до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный
— Кто такой Брежнев?— Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.
В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Сталивыяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.
— За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?— За взятие Кремля.
Утренние газеты сообщили: «ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой ипродолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев».
— За что Брежнев получил последний орден?— За освобождение Одессы от евреев.
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.Журналисты задают вопрос:— Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?— Потому что Брежнев питался
Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты «Свободу Леониду Ильичу!». Охрана недоумевает:— В чем дело — Леонид Ильич на свободе…— Вы нас не обманете! Мы сами слышали по радио:
В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:— О-о-о. Референт толкает его:— Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!
— Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным?— Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал «Мы пойдем другим путем!»
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:— Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы,— Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.— Миллиона три — четыре.— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?— Миллионов десять — пятнадцать.
Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?— Выгнал бы инженеров, установивших такие
В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.
Интересно, те, кто говорят, что СССР продали за колбасу, и те, кто утверждают, что в СССР было полно прекрасной колбасы — это одни и те же люди?
В советское время мы знали — лучший подарок от бабушки — книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.— Кто там?— Почтальоны!Он открывает, а там два амбала из КГБ.— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?— СССР!— А где самая счастливая жизнь?— В
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:— 250 штук, пажалуйста!— ?— У мене дома такой бальшой лустра!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.— С чего ты взял?— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!— Таки да!— И какова была вкратце основная идея?— Взносы не платить!
— Пап, а как тебе жилось в СССР?— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?— Ну да, я покушал.— А вот в СССР мог
Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с
Горбачев объяснил свое долголетие: — В ад не принимают — боятся, что развалю.
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос:— Господин профессор, вам я могу в этом признаться
— Кто твоя мать, рядовой Петров? — Коммунистическая партия Советского Союза! — Кто твой отец? — Вы, товарищ командир!— Какова твоя заветная мечта?— Сиротой бы остаться…
— Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Советское время. Объявление на одесском вокзале:— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый «по струнке» милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах: — Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая
Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:— Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?— Однако нет, а то есе сослют куда-нибудь.
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.Тут
Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три — один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и
Папа выходит в коридор и видит как его четырехлетняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что-то очень серьезное (наверное за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался… в детском саду!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?Юноша хлопает глазами.— А
— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! — А откуда тогда папа взялся? — Никогда не задумывался, подай ка мне
— Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
В 60-е годы все хотели тр*хаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.
— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили
В стародавние времена свела судьба русского и чукчу в Москве на съезде передовиков сельского хозяйства. И поселили их в одном номере гостиницы «Россия». Ну пахнет от чукчи, спасу
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: — Так нельзя, он рабочий, гегемон.Назавтра парторг вызывает Семенова к
СССР. Комиссия проводит партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
Реклама «Интуриста»: «Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!»
Учение В. И. Ленина называется «ленинизм». Учение И. В. Сталина — «сталинизм». Как-же называть миротворческое учение генсека ООН К. Аннана?
Советскими учеными выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Заветная мечта всех женщин бывшего СССР — увидеть И.Кобзона без парика.
СССР. Донос в КГБ:1970: Вчера мой сосед ел икру.1980: Вчера мой сосед ел колбасу.1990: Вчера мой сосед что-то ел.
Случилось так, что Мойша прикинулся. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит: — Видел я темный тоннель и свет
Автобиография.Детство при Сталине, молодость при Хрущеве, зрелость при Брежневе, дальше не помню…
Да здравствует советский народ — кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство — поилец нашего кормильца…
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира
— Что говорят люди о революции?— Маркс пукнул, Ленин начал пердеть, Сталин заперделся.
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они
1 Мая воистину интернациональный праздник: родился в Америке, закрепился в СССР и романтизирован в Италии фразой «милое них*янеделанье».
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы. Новые зайцы имеют форму шапки-ушанки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свои исследования с целью получения зайцев разных размеров с тесемочками
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.— Вжик! — сказала пила,— Вот бл*ть, — сказали рабочие.Положили пень.— Вжик! —
Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному… — А сколько тебе
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги. Им отвечают: — Это потому что наши архитекторы на
Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе? Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!
— Забастовали шахтеры!— Выдать шахтерам зарплату!— Забастовали учителя!— Выдать зарплату учителям!— Забастовали колхозники!— Выдать зарплату колхозникам!— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!— Выдать зарплату ОМОНу!
В ОБХСС:— Петров, у вас дача?— А что в этом плохого?— Но у вас и машина?— Разве это плохо?— У вашей жены бриллиантовые кольца.— Ну и что?— Да,
В совхозе «Красный богатырь» состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на лопатки, а первое — комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.
Колобок повесился, Буратино утонул… И самый плоский анекдот — лезвие!
Два мужика в коммуналке:— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?— Чем?— Ага, так значит, это ты!!!
— Ты чего такой счастливый?— Червонец в луже нашел!— Так сегодня ж все лужи позамерзали!— А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске:— Ну и погодка — Тебе то что, нам еще возвращаться…
Сталинские годы. Сидят двое в камере: — Ты за что здесь? — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: «Ты с какой стороны с женой спишь?» Ну я
Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:— Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?Он отвечает:— Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на
Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника…
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.— Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?—
Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США
Времена СССР… Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями. — Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо».