Старые советские анекдоты
Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм — тот же самый.
Если захотел вступить в партию, вступи лучше в говно — хотя бы деньги будут.
Абсолютно необходимо, хотя бы в общей форме, дать историческую оценку марксизму, ленинизму, сталинизму, разделив веру в авторитет и подлинную гносеологию экономического материализма, тем самым освободив для партии новое
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню… — Хочу быть Героем Советского союза! … И остался дед
Российская семья в представлении американской: — Садитесь все. Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду и поиграю с медведем. — А где наш дедушка? — Он стоит в
— От чего произошло слово «Горбуша»? — Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
— Как победить Советскую Армию? — Ни в коем случае не нападать внезапно! Надо ей объявить войну за месяц. И она сама себя забодает подготовкой!
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже? — А шо там случилось? — Доллар упал. — Ха, и это вы называете паникой, и я
Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили: Первый:— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — «Труба — Советскому
Дело было давно. Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит: Доктор, задница болит. Тот
СССР — это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии.
Ленин и Сталин — близнецы братья. Они для меня как постаревшие Чук и Гек. Вот только, кто из них Чук, а кто Гек? Я не в силах ответить
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут. Спрашиваю: — Кого хороните? Мне отвечают: — Члена правительства! Я говорю: — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все
Внучка спрашивает у бабушки: — А правда,что во время блокады Сталинграда у вас хлеба не было?— Правда, внученька, правда.— Что, масло прямо на колбасу намазывали?!
Как США представляли СССР в 70-е годы.— Садись есть!— Выпьем водки!— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?— Можно, и не забудь сдать
Советское время. Вернулся чукча из Москвы:— У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а СЛАВА КПСС — это вообще не мужик.
Смотрят баба с дедом Кашпировского.Дед кричит:— Бабка, бабка, скорей — поднялся!— Поздно, дед, уже зарубцевалась….
Совхозная ферма. Все коровы в намордниках.— Неужели кусаются?— Нет, едят слишком много.
Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: — Сверни ему голову, а то он
Звонок в дверь: — Хто там? — Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…! — Хто? — Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…! — Хто, хто? — Твою мать!! Тимуровцы!
Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство. — А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше…
Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону:— Наша боевая мощь в
СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА:В кабину поезда метро заходят два террориста.— Гони в Стокгольм!— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!— Ну ладно.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
80-е годы. Одесса. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:— У Вас есть мясо?— Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.— Мне нужно мясо, а не Ваш совет.—
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще
— Есть ли в СССР дома терпимости?— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Спрашивают москвича, одессита и чукчу что такое перестройка. Чукча отвечает: — Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.Москвич:—
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР». Это одна шестая часть суши.
Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная? Картошка, отбитая у свиньи.
Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:— Мальчик, а мальчик,
— Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!
Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У
Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму.
На встрече пионеров с интересными людьми.— Бабуля, расскажите, как раньше было?— При Ленине было, как в метро.— А как это?— Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.— А
Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.— Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?— Я комсомолец, не могу без трудностей.— Пойдем лучше переспим!— Ладно, но только
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:— Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите
— В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?— Старые русские начинались так: «За морями, за горами жили-были…», а новые советские — «Агентство ТАСС сообщает…»
В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — идиш для уезжающих и китайский для остающихся.
Сообщение ТАСС: «Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа.»
— Какая разница между советским карликом и американским?— Советский карлик на голову выше!
Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах
Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм.
— Можно ли осла завернуть в газету?— Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.
Молится старушка в церкви:— За кого молишься, бабушка?— За Ленина — учителя, за Сталина — мучителя, за Булганина — туриста, за Хрущева — афериста, за Родину — мать
— Генерал — майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете вечеринки, на которые приглашаете видных
Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.
Гражданин пришел на похороны Черненко.— Ваш билет! — требуют у него.— А на эти спектакли у меня абонемент.
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно
Во времена Фурцевой говорили:— Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?»
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на «Голос Америки». Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного.— В СССР скончался Генеральный секретарь
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:— Соломон Абрамович, что за вид?— Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?— Если
— Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что собирать будем?— Как что?! Очередной пленум!..
Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:— Ну и жмут же, гады!А милиционер сзади:— Кто жмет?— Да сапоги!— Да ты
Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки.— Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:— Мы решили в одностороннем порядке сократить производство атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на производство синтетической резины.Аплодисменты. Сообщение ТАСС через шесть
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк.Выбравшись, она возмущенно завопила:— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?— Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль
На пресс-конференции Лигачева спрашивают:— Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите, пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена Продовольственная Программа?—
— Какую поэзию любит Андропов?— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.— А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу,
Мужик помер, попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?— Горбачев, он перестройку делает.— Перестройку… А кто
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.— Геморрой есть?— Ась?— Геморрой спрашиваю есть?— Ась?—
Построили новое метро. Открывают линию строители, все приглашенные. По радио объявляют:— Станция «Хрущевская», Переход на станцию «Самогоновская» с выходом на кукурузное поле. Следующая станция«Брежневская».Едут. Машинист объявляет:— Станция «Брежневская».
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И как
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он
На приеме в партию.— Кто ваша мать?— Наша советская Родина.— Кто ваш отец?— Наш великий вождь, товарищ Сталин.— Ваше заветное желание?— Поскорее стать круглым сиротой.
Продавец газет выкрикивает:— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие:— Назовите то, чего у нас нет,—
Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:— Пожалуйста, покажите мне э т о.— Простите,— не понимают его,— что значит э т о?!— Ну как же! — объясняет
У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто —
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.— Будешь есть борщ на первое?Муж молча поднимает руку.— Будешь есть жаркое на второе?Муж молча поднимает руку.— Стаканчик
В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.Похвалила ее директриса:—
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.Грузин:— А у мэня — дэсять!Русский:— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:— Я хочу уехать в Лондон!— Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек. А там сыро, постоянно идут дожди.
Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор «Нью-Джерси» и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.
В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?—
— Может ли змея сломать хребет?— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:— Какова ваша цель пребывания в СССР?— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.— В сельском хозяйстве?!— Да! Нам
— Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?— Ничего не будет, даже помидоров!
— За что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»?— В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу!
Четверо знакомятся в поезде:— Иванов. Шофер.— Петров. Врач.— А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после…—
Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается:— Это же антисемитизм!— А чего вас брать, все равно уедете!— Да не уеду я и не собираюсь.— Тем более
В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников:— Мой в наркомате начальник главка.— А мой в ЦК — заместителем.— А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.— Сколько вы получаете?— Сто рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: «Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит
В «ленинской» комнате солдат пишет гуашью какой-то транспарант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:— Что вам у нас понравилось?— Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады. Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе
— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?— Потому что каждый съезд — крутой поворот.