Старые советские анекдоты

— Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?!

Рабинович пришел к дантисту с женой.— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.—

— Рабинович, у вас дача…— Так разве это плохо?— У вас машина…— Ну разве это плохо?— У вашей жены норковая шуба…— Ну что в этом плохого?— Но у

Рабиновича допрашивают в ЧК:— Где вы были в 17 году?— В Бердичеве.— А где вы были в 18 году?— В Житомире.— Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.—

Профессор спрашивает студентов-медиков:— Чей это скелет?— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.— Почему?— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

— Рабинович, вы читаете газеты?— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

— Рабинович, у вас есть часы?— Есть.— А почему же вы их не носите?— Да, знаете, неудобно, маятник, гири…

— Мадам Рабинович, вы видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так вы не знаете, кому она помешала?!

— Ты идешь на похороны Рабиновича?— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…— Одно слово? Ладно, говори!— Караул!

Матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.Судья:— А где, собственно, команда?Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.— А что на нем писать-то?— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

— Рабинович, за вами рубль!— Где?!— Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.— Тогда возьмите тот, что за мной!

Приходит Сара к раввину.— Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович:— Ребе, посоветуйте, куда

Звонок. Хозяин открывает дверь.— Здесь живет Рабинович?— Нет, он не живет здесь!Снова звонок.— Вы — Рабинович?— Да, я.— Почему же вы говорите, что не живете здесь?— А разве

— Рабинович, вам сколько лет?— Сорок.— А по паспорту пятьдесят!— Так я же десять лет сидел!— Так что, вы там не жили?!— Чтоб ты так жил!

— Рабинович, Вы вступили в партию!Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:— Где?!

— Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?— Хорош гимн, слов нет!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:— Бабушка, а я русский или еврей?— А в чем дело, внучек?— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о

— Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты:— Кто это вам сказал?— А почему бы и нет?— А почему вы меня об этом спрашиваете?— А вам это

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:— Назовите тридцать великих марксистов.— Маркс, Энгельс, Ленин.— Так, а еще?— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

— Рабинович, как вам понравился XXII съезд?— Это который кончился выносом тела?

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:— А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.

У Рабиновича спросили:— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?— Любовь к деньгам.

— Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?— Да, пожалуй, за трояк…

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.— Сам отдашь золото или нам искать?— Ищите.Пройдя в комнату поднимают половик, там люк…— Нам открыть или сам?— Открывайте.Открывают люк, там подвальчик, посреди которого

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:— Вы не знаете, кого хоронят?— Какого-то Лейкина, артиста.— Да-а-а? А разве он умер?— Ну… если только это не генеральная репетиция…

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.— Кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.— Ах, Помпиду… — разочаровано говорит Рабинович.

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.— Что это за деньги?— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.— Тоже мне проверка — три копейки.

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.— Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовки. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович:— Все распространил…— Неужели

— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.— Что случилось? — спрашивает она.— Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»

Сын спрашивает Рабиновича:— Папа, что такое пролетарский интернационализм?— Точно не знаю, но ехать надо.

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?— Большие!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель. В следующий

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам «бодрое» письмо. «Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович. — Мы

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а

По радио читают Маяковского: «Мы говорим — Ленин, подразумеваем — партия…»— Ну да! — говорит Рабинович. — Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещен».— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

Рабинович впервые увидел верблюда:— Подумать только, до чего они довели лошадь!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.— Это ведь собачье! — говорит один.—

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» — следует страшный разнос. «Отбросами», — отвечают

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.— У нас не служба времени, — отвечают ему.— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:— Я представитель коренного

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.— А плавать вы умеете?— Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:— Пламенный привет! Пламенный привет!— Абрам, — удивился идущий рядом Хаймович. — С каких это пор ты их так

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит:— Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.Он присылает телеграммы:«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».«Привет из свободной Румынии. Рабинович».«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:— А мне английская королева разрешила!— То есть как это?— Был я

Письмо Рабиновича родственникам:— Хотел прислать вам сто рублей, но конверт уже запечатал…

Американец угощает Рабиновича черной икрой. — Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

— Что делает Рабинович в ссылке?— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:— Где работает твой отец?— В проституции.— Что ты такое говоришь?!— Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А

— Мойша, почем у тебя гробы?— По пятнадцать.— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:— Где, где?— Да вон,

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».

Рабинович идет по улице и ругается:— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.— Как это «кого»?

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…— Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку

На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого.— Вы с ума сошли! За что?— Ой, простите, я обознался. Думал, что вы — Рабинович.— А если Рабинович, так можно

Рабинович пришел в магазин:— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.— Зачем вам столько?— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Рабинович приходит к раввину:— Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?— Да.— Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!— Не может быть! —

— Рабинович, говорят, вы большой интриган?— Да, а кто это ценит…

Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»: — Уж лучше бы он жил!

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:— Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.— Я

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»