Старые советские анекдоты
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:— Забирайте дивиденд за ваш капитал!
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин:— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.— За что, товарищ Сталин?!— А вот Вы и подумайте. …
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна
Иосиф Вассарионович Сталин приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.— Осмотрели
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину. Сталин звонит:— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить
— Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?— Тогда бы Хрущев перегнал Америку.
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! —
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил
195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.— Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.— А кто этот, рядом с ним?— А, это. Это его
Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.— Вот за
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:— У нас в стране балшой траур — убили товарища Кирова.— Кого убили?Сталин:— Убили товарища Кирова.В зале снова:— Кого убили?Сталин:— Товарищ
В магазин заходит мужчина и возмущается:— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет… К нему подходят два прилично одетых мужчины и
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись «Для детей и инвалидов», сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.— Я ногу потерял под Сталинградом,— говорит инвалид.Парень молча
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.— Ну что нового?— спросил он.— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.— Это какой Синявский — который про
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.— А ты аткуда, дарагой?— Из Волгограда.Гаишник достает дырокол:— Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.— Расстрелять! — приказал Сталин.— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:— Скажите, это ваш план, товарищ Жуков?— Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в
На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!» К ним подбегает некто в штатском:— Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми,
Пушкин на приеме у Сталина.— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?— Жить негде, товарищ Сталин…Сталин снимает трубку:— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра
— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!— Какую ликвидацию?— Ликвидацию безграмотности!— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!— Подпишите, пожалуйста, приказ!— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я
Экскурсовода в аду спросили:— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Появилась водка «Ленин». После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
«Учиться, учиться и еще раз учиться» — надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.
Ленин с грузовика:— Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась! А теперь посмотрим, что это за фигня!
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну Крупскую.
Рассказывают что как-то Ленин решил подарить на 8-е Марта Надежде Константиновне свой бюстик.На что Крупская сухо ответила:— Спасибо, Володя, но у меня уже есть маленький бюстик, — и
Бальзам Ильича — бальзам, настоянный на травах, которые собирал в Шушенском сам В. И. Ленин. Комплексное средство для очистки верного пути организма.
— Какое важное событие произошло в 1870-ом году?— Родился Владимир Ильич Ленин.— А в 1873-м?— Ему исполнилось три годика…
У Ленина спрашивают:— А как Вы в ссылке обходились без женщин?— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции…
Стук в дверь. — Кто там? — Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил
Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.
Ребенок приходит из детского садика:— Мама, я Ленина боюсь.— Почему, сынок?— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и
Приходит Дзержинский к Ленину: — Владимир Ильич, состав пришел! — Хмммм… И с чем же, батенька, состав? — С колбасой, Владимир Ильич! — Та-а-к… А сколько же, любезнейший,
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?— Мерседес, мальчик. Ты чей
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг —
Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!
Ленин на партсобрании:— У нас было тги бгоневика: один мы поменяли на вагон кагтошки; дгугой— на вагон пшеницы; а тгетий какой-то на кепочку поменял!Встает из зала матрос и
— Можно-ли из памятников Ленину отлить церковный колокол?— Можно, но картавить будет.
— Владимир Ильич, к вам ходоки. — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь.Матрос: — Вот женился, ребенок родился.Ленин: — Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?Матрос
— Почему революционеры так боялись задержания Ленина?— А, по-вашему мнению, что мог рассказать человек, который никогда не врет?!
Ленин не договорил мысль: «Ждите до последнего, а потом учитесь, учитесь и еще раз учитесь!»
Съезд партии большевиков. Депутат:— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.Ленин: — Да не завещал я! Ручку расписывал!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. — Третья премия. Три года общего режима. — Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были
В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает:— Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:— Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
Ленин диктует декреты:— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?— Ну… то же что-нибудь придумаем.
Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да,
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент. Ленину такая идея в голову придти не могла.
— Почему В.И.Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?— Он любил кричать «Гойка! Гойка!»… Невесты очень обижались!
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
— Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!— Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!— Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?— Ну, во-пегвых, живой звук, опять же
Приходят Красноармейцы к Ленину и говорят:— Владимир Ильич нам есть нечего!— А вы сходите траву пожуйте!— А мы не замычим?— Вот мы с Феликсом Эдмундовичем бочёнок мёда съели
Владимир Ильич, состав пришел!— Хммм… И с чем же батенька, состав?— С колбасой, Владимир Ильич!— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?— Шесть месяцев.— Детям, детям, детям!!!
— У нас был Ленин, так дети — юные ленинцы. А если на Кубе — Кастро, то дети — юные кто?
Ильич очень любил скромность. Бывало в столовой заметит, что ему в суп мяса не положили и все равно промолчит. Просто сядет рядом с Феликсом Эдмундовичем и вздохнет тихо.
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова… Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать с несчастным животным… А один, самый умный, говорит:— А давайте
Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.— Что пишешь, Володенька?— Мандаты, Наденька.— П*дарас ты, Володенька.
Лежат Ленин с Надеждой Константиновной в постели:— Владимир Ильич, ну я Вас очень прошу, давайте ещё раз.— Нет, Надежда Константиновна, я так устал.— Ну, Владимир Ильич, пожалуйста, давайте
Хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Звонок в турагентство:— Хочу путешествие по Ленинским местам.— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен…
Пришли ходоки к Ленину, один садится ближе к вождю и говорит:— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!— А в чем, собственно дело, батенька?— Да вот иду
Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.
Если вы считаете, что:«Ленин жил», то вы — объективный историк«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?Ленин: — Больше не растворяется.
Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети: — Расскажите, как вы встретили Владимира Илыича?— Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу
Счастливый питерский рабочий возвращается домой со второй смены и несет большой спелый арбуз. Из-за угла выскакивает плешивый мужик с топором разрубывает арбуз, хватает половинку и убежал. Об этом
Женится молодой американец на пожилой американке, его спрашивают: «почему?»— Она богатая, умрет — мне деньги достанутся…Женится молодой англичанин на старой леди его спрашивают: «почему?»— Она умрет — мне
— Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.— Как?— Поскользнулся.
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: «Пиво в розлив». Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку
Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:— Кто женат — направо, а кто имеет любовницу налево.Все стали, там где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.—
Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать!
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил…
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:— Квасу!Жена
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог!
Пишет девочка письмо в «Пионерскую правду». — Дорогая газета — помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.Что мне делать?Ответ газеты:— Дорогая
Как говорил Ленин: «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать».
Владимир Ленин. Знают все. Видели многие. Большинство — после смерти.
Ленин смотрел 125 серию «Надежда и Надежда» и не знал к кому ревновать.
Пришли комсомольцы к Ленину:— Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?— Вы что, ребята, с ума сошли? Я просто ручку расписывал!
Ленин сам его надувал и со своим персональным бревном бодренько шагал на очередной субботник.