Анекдоты про Рабиновича
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:— Кто там?— Открывай, Чека! Он открывает.— У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.— Хорошо,
— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой,
Конферансье объявляет:— Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!— Я знаю. Завтра, с самого утра…— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.— Почему?— Ваша работа связана с государственной тайной.— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди
— Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит. — С каким Рабиновичем? — Да с любым.
Моня пришёл устраиваться на работу.— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…
Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.— Я дал нищему Хаиму две копейки! — уверяет он.Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.— Нищему Моне я тоже
— Рабинович, как вы относитесь к самокритике?— Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:— Как живешь, мальчик?Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:— Бедно, но счастливо!
Яше Рабиновичу стало немножко плохо.— Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю!— Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку…— Сара… Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: «Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника…»
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»— Надо же, — сокрушается еврей, — а я-то свою за деньги брал.
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе «все включено»…— Послушайте, у меня таки неплохая летняя
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. — А когда вы в последний раз спали с женой? — Да я уж и не помню.
— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.— Ну и как, уже опустили?— Нет, она забыла мне
— Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!— Я не работаю, шеф. Я только свищу.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?— Все отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, все время тепло, светит солнце,
Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.
Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:— Яша, тебя таки выбросили?— А, ерунда, — тяжело ворочая
— Рабинович, вы празднуете Новый год?— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Рабинович на смертном одре.Сара возле кровати, причитает:— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня,
— Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!— Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.
— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…— Кто, простите?— Рабинович!
Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:— Могу исполнить три твоих желания.— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
Рабинович пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?— Пятерых детей.
— Рабинович, как вы себя чувствуете?— Здоров, как бык… Ох, как старый, дряхлый бык…
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! — Таки он вас
— Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Рабиновичу показывают фото его жены с ее любовником. Рабинович, флегматично:— Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы.
Яша Рабинович стал известным пчеловодом после того, как однажды пчела ужалила его в х*й, после чего его жена Сарочка таки подарила ему пасеку.
Рабинович поругался с женой и пошел жаловаться на нее в синагогу.— Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где
— Рабинович, вы зарядку делаете?— А как же!— Каждый день?— Нет, раз в неделю.— А почему так редко?— Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?— Да, вы
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:— Что вы вздыхаете? Все в порядке?— Да, все в порядке.— Дети в порядке?— Да.— А бизнес?—
Рабинович был совершенно уверен, что жизнь после смерти существует, и даже, она даже как бы начинается заново… После смерти богатой одинокой тетки…
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки…
Рабинович заявляется домой в четыре утра.— Яша! У меня таки просто нет слов!— Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…
— Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия?— А шо случилось?— Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
Начальник отдела:— Рабинович, ваша идея намного лучше моей. Вы уволены.
Директор говорит сотруднику:— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.— В каком смысле?— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.— Что случилось? — удивленно спрашивает его прохожий.— У меня упала в канал монета.— Но для чего вы бросаете туда
— Рабинович, почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?— Потому что дома Сарочка желает покоя.
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.
— Алло, это Рабинович?— Да.— Здравствуйте, как ваши дела?— Не может быть!— Что не может быть?— Что вы позвонили узнать как мои дела.
— Рабинович, как ваше здоровье?— Не дождетесь!— А как ваше настроение?— Не испортите!
— Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?— Как же, как же, приходилось.— Ну и что вы говорили?— Я сказал: «Граждане судьи, я, конечно, виновен,
— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я
— Рабинович, вы согласны в случае вашей смерти пожертвовать свои органы какому-нибудь молодому организму?— Да, готов.— Похвально. Давайте тогда задокументируем вашу волю. Диктуйте.— В случае моей смерти мой
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Моня Рабинович прочел наизусть один из сонетов Шекспира.— Отлично, — кивнул учитель. — А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.— Не могу.— Почему?— Я таки не слушал,
Семнадцатилетний Фима Рабинович все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег…— Знаю, папа, но
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? —
— Рабинович, почему вы не любите простых решений?— У них обычно сложные последствия…
Старые Рабиновичи ругаются между собой:— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо…
— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!— У меня он еще
— Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?— Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?— Шоб ей и там покоя не было!
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
— Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы?— Пора у*бывать из
Рабиновича спрашивают:— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживешь?— Не знаю, никогда не пробовал…
Пришел Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:— Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на
Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:— Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в
— Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!— Сема, это конвой…
— Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.— Ну и что ты ему посоветовал?— Посоветовал подождать ещё недельку,
— Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но
— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?— А почему тратить, почему сразу тратить?!
— Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?— Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…
Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.
— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…
— Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?— Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион». — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.— Это для гостей.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
— Рабинович, почему вы против графы «национальность»? — Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.
В Одессе:— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?— Нет, у Сарочки новое
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? — А вам точно или примерно? — Ну, давайте хотя бы примерно. — Разница примерно один доллар.
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк? — Да. — И кто вас в этом убедил? — Мои бывшие жены.
— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. — Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: — Разве евреи сало едят? — Нет,— ответил Рабинович,— не едят, и я не ем. Я
— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела? — Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? — Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены
Лева Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:— А в твоем классе ещё есть Львы?— Львов больше нет, но есть таки мальчик с
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, —
Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра для тех у кого совсем нет совести!
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:— Страховой агент уже приходил?— Нет еще.—
— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю. — Вы думаете, таки уже надо ехать?