Анекдоты про Рабиновича
— Рабинович жалуется доктору. — Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой! — Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой. — Но я такой
— Рабинович, слыхали? Наши кубок вчера взяли!— Что вы говорите? И почем?
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:— От уже ж
На Брайтоне, один — другому:— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие? Другой:— Нет, это такой Рабинович.
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?— Ой, что вы! В этом доме триста
КГБ, 70-е годы. — Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? — Забыл. — Может у вас плохая работа, мало получаете? — Работа интересная, руковожу
Рабинович у окошка обменного пункта:— Девушка, как вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
На одесской таможне.— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:—
Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати,
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:— Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.— Да я вижу, — ответил док,
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо.— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой
— Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!— Ха, а вы что же — хотели, чтобы он купил старую?
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?— Жена настаивает.— И вы, мужчина, не можете повлиять на
— Рабинович, не знаете — где в этом году можно недорого отдохнуть? — Знаю. На диване.
Рабиновича спрашивают:— Купишь слона?— Зачем он мне? Куда я его дену — он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?— А двоих за ту же
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный комитет по связи и лектрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят: — Вот вам
У Рабиновича спрашивают:— Это правда, что Одесса — интернациональный город?— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы
— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.— Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.
Электронная коммерция. Два еврея встречаются:— Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?— Открыл виртуальную гостиницу в сети.— Гостиницу? Так в ней же нельзя
Встречаются два еврея.— Рабинович, что у Вас нового в жизни?— Да вот, теща померла.— Ну, тоже неплохо…
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.— Ой, один раз я продал шейху, у которого
Приходит Рабинович в публичный дом: — Кто у вас самая лучшая? — Соня, но и самая дорогая. — Ну, качество важнее. Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто
— Рабинович, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь
Кассы Киевского вокзала.— Пожалуйста, мне билет до Одессы, — просит Рабинович.— Через Киев или через Кременчуг?— Через две недели.
Рабинович при смерти. Собрав остатки сил, он обращается к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Изя, — тихо отвечает она. — Я хочу, чтобы
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же! Исаак — не твой сын!— Чушь! От кого же он может
Рабинович на исповеди:— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.— Сколько раз?— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:— Явно один из наших!Потом выходит певица.— Тоже из наших, — говорит Рабинович.На
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:— С анестезией вдвое дороже.Рабинович дает сделать себе анестезию и… удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:— Странная история! Ко мне сегодня на
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: — Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: — Нет, я
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: — Слушай, да ведь
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? — Нет, конечно! — А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? — Да нет же! А почему вы об этом
— Вы слышали, что от Рабиновича ушла жена? — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк. — Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в стиле бидермайер, гостиная эпохи
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далекий и утомительный, так что они
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. — Ребе, можно курить в субботу? — Конечно, нет! — Но вы же курите?! — Так я ни у кого и не
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок: — Алле, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: — Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь…
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? — Ну как
— Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?— Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он
— Товарищ генерал! Учения по прыжкам с парашютом полка ВДВ прошли успешно! У рядового Рабиновича опять не раскрылся парашют.
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: — Ты что, Библию не читал?! Там
Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.— А что на нем писать-то?— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ!»
Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. — Да ты, Яша, у нас просто герой!
Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!— А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась! — Так какие же это массовые беспорядки? — О,
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию? — Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там! — Где? — Ну вон там! — А-а-а, вижу!
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не
— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем? — А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? — Конечно, нет! — Ну, и Рабинович
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: — Яша, уступи мне один арбуз. — Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача. — Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач. Рабинович, гордо: — Я не хотел,
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? —
— Алло, это Одесса? — А вы как думаете? — Это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя? — И все останется
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «10 гривен». — А это еще что такое? — Это за посадку. — Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я
Рабинович пришел в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы. — Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.— А вы кто?— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.Закончив проверку,
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова: — У тебя теща была? — Была. — Значит, пойдешь в рай. А Рабинович, подумав, решил схитрить:
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей
— Рабинович, а вы обрезаны?— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет.
— Рабинович, дай сотню взаймы. — Как только вернусь из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не собираюсь.
В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. — Откройте! Опять тишина. Опять стук. — Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: — Кто там?
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон — рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь
ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович.— Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — Ваши права. — Какие права у бедного еврея?
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице: — Знаешь, Додик, — говорит Рабинович, — я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны. — Спасибо, Яша! А как именно?
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: — Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите
— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а что вы сегодня на
Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за
— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится… — А ты почем знаешь? — Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Рабинович, в
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и пойди погуляй по
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович,
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:— Кто там?— Налоговая инспекция.— А что вам надо?— Поговорить.— А вас сколько?— Двое.— Ну вот и поговорите между собой!
Рабиновича спрашивают:— Почему вы не были на последнем партийном собрании?— Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.
Пьяный электрик рассказывает своему другу: — Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку! — Вот это дебил! А кто он? — Та, владелец трех банков, двух инвестиционных
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: — Яша, это вы?
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович: — Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще
Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! — Так он им все и отдал…— Его раскаленным утюгом пытали! — Шо вы говорите! Так ему
К раввину вбегает Рабинович: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет меня отравить! — Этого не
— Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно! — А что удивительного? Теперь, она таки — моя бабушка.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру: — А почему изменили
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на
— Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?— А что я от этого буду
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше