Анекдоты про студентов
Дискотека. Познакомился студент-третьекурсник с девушкой, привёл домой. Шампанское, фрукты, всё такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:— Ну что, ты кончил?— Нет, я только
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:— Не отпустим, пока за вами родители с документами не
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления… Из аудитории выходит студент, вспотевший весь. Препод: — Ну как (тобишь экзамен)? — Топил,
На стенде около учебной части объявление: «Студенты не сдавшие английский язык и имеющие хвосты висят на втором этаже».
Встречаются два студента КПИ — толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: — Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу.Японец: —
— Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв…— Откуда в четырех комнатах столько жертв?— Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в
Преподавателям на заметку: если из студентов выжимать все соки, то о покупке спиртного можно забыть.
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?— Шпоры!
Конкурс сексуальных способностей мужчин — кто сколько раз может за ночь. Выходит один: — Сколько раз? — спрашивает его ведущий.— Три. Не пью, не курю, держу себя в
Подходят студенты к расписанию и думают:1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?4 курс: Сколько предметов! На
Встречаются два студента:— Ты откуда?— В библиотеке был, книжку вот взял.— А что за книжка?— «АС Пушкин». Про лётчиков, наверно.— А кто написал?— Да, Учпедгиз какой-то…
Студенческий анекдот.Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав.Каф.
В студенческой общаге:— Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!— На раздевание?— Ты Машку видел? С ней только на деньги!
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это ж
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога;
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.— Слышишь, откуда это шашлыком запахло?— Дурак, сними муху с сигареты!
Из жизни настоящего студента: «Сначала сдам сессию, а потом бутылки».
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: — Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со
Сидим на обществознании, пара девушек «блондинок» сидит увлеченно треплется, мешая всем, училка одной говорит: — Да хватит разговаривать, Вика! Ей Богу, как сорока трещишь. Парень с соседнего ряда:
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему
Разговор двух вечно голодных студентов:— Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?— Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь…— Да ничего,
Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет
Нежданный гос хуже татарина.Для нестудентов: Гос — государственный экзамен
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: — Да
Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.— Зачем ты это сделал? —
Студент:— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?Профессор:— Сдать медкомиссию в военкомат!
— В чем отличие студента от обезьяны?— Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата».
Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?— Как нормальный человекИ вот к нему каждый день приходит
Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
На зачете в институте:Блондинка (шепотом): — Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену?Толян:— Разделить.— Что делить?— Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько
Дневник студентки:1 курс: Никому, никому, никому…2 курс: Только Ему…3 курс: Ему и Его друзьям…4 курс: Всем, всем, всем…5 курс: Кому? Кому? Кому?…
Экзамен в сельхозинституте. — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.
Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер..
Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:— Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты
Из студента — плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно, второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:— Когда началась 2 мировая?— 1939.Сдал. Второму:— Когда началась 2 мировая?— 1939.— Когда
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут
— Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?— Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: — Николай Петрович, можно мне сегодня
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:— Ну как сдавал?— Как в церкви.— Как?— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию. Препод: — Что поднимается за 30 секунд? — Я не буду отвечать на этот вопрос! — ВООН!! Входит студент. Препод: —
Студент в кафе видит на столе перец и соль и подзывает официанта: — Зачем на столе соль? — Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало
Вот хорошо было до универа, пока жил дома. Это я есть не хочу, это не хочу… А сейчас, живя в общаге: так, говном не пахнет. Есть можно. А
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Институт. Большая аудитория. Идёт лекция. Вдруг открывается дверь и вваливается пьяный студент.— Привет всем чатменам! Это тест! Меня видно?
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…
Продавец — студенту: — Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.Студент: — Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
На семинаре по математическому анализу: — Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет… — Почему? — Времени не было… — Девки? — Нет. — Студент, Вы меня огорчаете.
После экзамена. Студент — друзьям:— Ну и козел наш препод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он — вопрос, я —
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет
Препод: — На время сессии вы должны забыть о свиданиях Студент (глотнув спрайта): — А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане? Голос за кадром: —
Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки — не злите тараканов!».
25 января — день студента.23 февраля — день несостоявшегося студента.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: — Мама, а у меня теперь есть мальчик! — Радость моя, и где он учится? — Ты что, ему
Лежат голодные студенты и мечтают:— А давайте свинью заведем. Мясо, сало будет!— Да ты что?! Грязь, вонь…— Ничего, она привыкнет.
Два студента пьют:— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Декан возвращает студенту зачетку и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но
— Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, че
На лекции. Профессор: — Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: — Это не записки, это мы в карты играем. — Ну, тогда извините.
К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента… Преподаватель естественно в полном недоумении:— Да вы что, с ума
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.Проходят мимо ресторана. Студент — девушке:— В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.Проходят мимо шашлычной. Студент:— Шашлык хочешь, нет,
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть
— Студент, вы почему на лекции спите!?— Я не сплю, я медленно моргаю.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:— Хочешь — любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:— Эх, по*баться
Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы
Меню в студенческой столовой:1. Суп с косточкой — 3 коп.2. Суп без косточки — 1 коп.Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит — «суп с
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло
Самоуверенный студент своему товарищу:— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: «Здесь учился студент Иванов!»Голос из учебной части:— Если не сдашь экзаменов,
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: «Баран:
Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста.— Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
Студент отпрашивается с лекции у профессора.— Профессор, у меня ангина!После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор подзывает студента и говорит:—
Студент на пятом курсе говорит матери:— Сегодня вот экзамен сдаю.— Какой?— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.Студент:— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов…— Чего балдеете?— Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студента…— А ты что плачешь?— А я не
Объявление в институтской столовой: «Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».
Разговаривают родители двух студентов:— Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь,— не без гордости говорит один отец.— Вам повезло,— горестно отвечает его собеседник,—
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:— А-а-а! Включился свет
Профессор спрашивает студентку:— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом — что он более зеленый, чем
Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:— За сколько китайский сдашь?— Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:—
Студенты в аудитории перед экзаменом.— Слушай, как зовут нашего преподавателя?— Его не зовут, он сам приходит.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:— Племенной бык может произвести до ста половых актов.Студентка:— Это за какой период времени?Профессор:— За сутки.Студентка:— Повторите это для студента с последнего ряда.Студент
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:— Дайте мне ноты Гуги!Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:— Может быть, вам нужна опера
Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в
Студента спрашивают:— Что лучше — Новый год или половая жизнь? — Конечно Новый год!— А почему? — Чаще бывает…
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?— Червонец.— А если я с другом?— Червонец.— Видишь, Вася, я же говорил тебе,
На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:— Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он
Думает студент перед экзаменом: «Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:— Зачем в жилых домах лестничные площадки?— Ах, профессор, зачем задавать такие бестактные вопросы…
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:— Ну как, сдал?— Кажется, сдал…— А что он спрашивал?— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.