Анекдоты про студентов
Раньше я все время путал, в каком классе учатся мои дети.Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя кредитами…
— Вы в школе как учились?— За деньги.— А в институте?— За большие деньги.
У нас препод в универе как-то сказал:— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете
Отец — сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!— Так и есть! В моем ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Новая реформа образования и ее слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».
Знание — сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
— Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.— Вообще-то ты в ПТУ работаешь.— Слышь, козел, пасть закрой!
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!
Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару
Разговаривают два преподавателя около деканата:— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!— А если я на экзамене поставлю хотя
Поступление в ВУЗ. — М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь. — Ну и я не знаю. — Давайте задам вам последний вопрос. Значит
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:— Если вы рассчитываете,
В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:— Ну я же говорил, кому
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. — Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше… — Все в ваших интересах:
О провале на экзамене: Как сказал преподаватель — «По гороскопу знак твой дятел».
Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:— Кто знает на пять — подходите с зачетками! Подходят три человека.— Кто знает
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:— Гусь свинье не товарищ.Студент:— Ну ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента
Препод спрашивает:— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!— Я не знаю.— Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: — Кто нам расскажет о половой системе крокодила? — и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:— Наташа, ну Вам
В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимо студент толкает одного из преподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один из преподов его подзывает и начинает
Из перлов моего профессора математики:«Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек в глаза учебник».
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает
— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…— Простите, а вы
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.— Ладно, давай сюда свою зачетку! — ответил мудрец.
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гн*да?— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…— Это
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину
Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:— Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен?— О да! Это беседа двух мудрецов.— А что, если один
Идут два почтенных профессора по коридору и о чем-то разговаривают. Навстречу им плетется изможденный сессией, ничего перед собой не видящий студент, который случайно задевает одного из них. Профессор
Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма. Джин говорит: —
— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели жену и своего коллегу.— И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать? — в гневе восклицает
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: —
— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?— Нет, не правда. Я не профессор.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
Старый профессор рассказывает ученикам: — За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг… — О да, вы так много сделали! — Кое-что, все-таки, не сделал. Вот
— Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь…— Хорошо, дайте ему задачки по математике.
— Ну как, сынок, сессия? Что-то ты на два часа всего ходишь? Мы, помню, сидели до полдевятого вечера. Вливали, вливали в нас знания.— Не знаю… Мы на сессии
Сессия. Идет угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: «Ну хоть в этом кабинете я все сдаю с первого раза…»
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
— Ну как сессия?— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило…— То-есть, не сдал?— Вроде того…
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: — Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! — Какие у нее ноги?! Ты еще скажи,
Девушка парню: — Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: — Извини, у меня сейчас эти дни,
— Вась, давай ко мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух.— А че, хорошая мысль! Поехали! Ты только не забудь девок
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает
Во время сессии вызывают студента в деканат.— Какой экзамен не сдал?— Физику.Декан поднимается и спрашивает:— А хочешь автомат?Радостный студент отвечает:— Да!— Отчислен! — говорит декан.
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:— Докладывайте.Ангелы докладывают:— Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:— Выбирай — обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит — в обычном аду всем в день
У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
— Меня мать заставила с деканом переспать. — Вот те раз! И как она тебе это сказала? — Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
«Вернемся к нашим баранам»,— сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Сначала они говорят «Забудьте всё, чему вас учили в школе!», а потом удивляются «Вас этому в школе не учили?»
Студент пришел из института. Заходит в ванную видит — попка. Задрал юбку, вы*бал и пошел в комнату, а там лежит его девушка…— Солнышко, а кто там у нас
Приколы в общежитие студентов:— Ты что будешь — курицу или рыбу?— Блин, даже и не знаю, посоветуй!— Ну, Светка «Рыбы» по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?— О! Он для меня как героин.— Что, неужели подсел?— Нет, ни разу не пробовал…
Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк,
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:— Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».— Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.— Да, ну
Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Сейчас знакомый студент показал тетрадку прикольную. На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом… и надпись сверху «СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место есть!» и стрелочка на пустое место в
— Чего ты плачешь? — Да книжка грустная. — А что за книжка? — Зачетная…
Студенческая мифология. Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха
Студент, после завала экзамена: — Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:— Что случилось?— Да, декану руку пожал.— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!— Я зашел
Объявление в ВУЗе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость — «чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает»!
Дописывая диплом к четырем часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!— А, проходила тут до вас еще одна
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.Возможно, на «3».Потому что «слишком много воды».
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
Два студента после экзамена разговаривают:— Ну что, на сколько сдал?— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные
Первая пара.— Кого нет?— Все есть.— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…
Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!
— Что у нас после экологии окружающей среды?— Экология окружающего четверга.
На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!Студент, продирает глаза, зевает.— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.
Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».
Диалог в студенческой столовой:— У вас есть гуляш?— Гуляша нет.— А сердце у вас есть?— Сердце есть.— Тогда вы должны дать мне гуляш.