Анекдоты про туристов
Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Путешествие по миру без гроша.Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг!..
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?— А мы и не забираемся. За нас все
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
В полиции.— Смотри, какие гримасы у этого самоубийцы, прыгнувшего с крыши.— Откуда это?!— А он делал селфи!
Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.
Палка, отломленная от дерева, стала первым шагом на пути эволюции. Палка-селфи — первый шаг на пути назад.
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Люди, которые делают селфи — несчастны. Их даже сфотографировать некому…
— Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.
— Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры…— В смысле? Это стол — «шведский».— Да мне пох*й, откуда у вас стол!
— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?
Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…
Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная,
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
Турист разглядывает Колизей:— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и по*баца. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей…
— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!— Ты говоришь как
Отзыв на сайте турфирмы:Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?— Прогулку в парке через дорогу.
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.— И что же
Объявление в парижском аэропорту «Орли»:«Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!»
Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!
— Здрасте! Туры в Египет есть в продаже? — Есть. Но дороже на 30%. — ??? — За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют «Макарэна».
В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину: — До Таллина далеко? Эстонец:— Недалеко.— Подвезете? — Садитесь пожалуйста.Едут они час, два, три… — Скажите, а до Таллина далеко?
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
Журналист спрашивает у туземца из Кении: — Какие опасные хищники у вас есть? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, них*я себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
Туристка любуется индейским ожерельем. — А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца. — Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец. — Подозреваю, — говорит та
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его: — Сэр вы ждете осени?
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: — Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? — О, это не из-за вас,
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон… — С чего ты взял?! —
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: — Ни хрена себе вчера погуляли!!!
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.—
Советы туристу:1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?
В походе:— Кажется, мы потерялись. Достань карты.— Секундочку… Достал.— И где мы?— Где-то между семеркой пик и королем червей…
Объявление: Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.
Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и тр*хает мужика в жопу… По возвращению из тура мужик рассказывает другу —
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:— Петь, они возвращаются, но
Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит: — Не правда ли, похоже на ад? — Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали…
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:— Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти…Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе…
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: «Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе».
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?— Нет, не правда.— Лёха! Лёха! Отпускай
Звонок в тур-агентство. — Вы туры в Египет продаете?.. — Да, конечно продаем… — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба… — Во, стоп,
Из блокнота туриста: «Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».
Разговаривают две туристки: — Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре! — Это, наверное, от перемены воды или пищи…
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус
Знаете ли вы? — Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
— Сэр, вы хорошо провели отпуск? Уезжали куда-нибудь? — Да, был во Франции, в Париже. — А вам не трудно было там с вашим знанием французского языка? —
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!— Везет же некоторым!— Ага… Везет… Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
Горный серпантин. Цепочка туристов бредет гуськом по узенькой дорожке. Цепочку возглавляет старший группы. Тут самого последнего в член кусает змея. Он испуганно спрашивает у предпоследнего:— Че делать, тут
— Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!— Зато у нас есть песок, море, пляжи…— А-а-а… — Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…— Мальчики с
Турист присылает смс из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу: — Сколько в Вашем городе жителей? — В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. — Ясно. А чем еще
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь — так улицы до сих
Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, документы. — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста,
Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.
Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина — явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает
Турист — гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино!
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. — Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? — Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем
Целыми днями ребята пропадают в клубе «Юных туристов». За год пропало 215 человек.
Криминальные новости: — В связи с требованиями шестимиллионного выкупа за похищенных в Египте 15 туристов бердичевская милиция обратилась ко всем потенциальным похитителям с просьбой в следующий раз похищать
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: — Я знаю русский, можете все говорить
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. — Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: — Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу