Женские анекдоты
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
— У меня в сумке живет Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнет и рвет разные, нужные мне бумажки..
Женское семейное счастье покоится на трех китах: 1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3.
Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе. — Спаришься ведь! — Если еще и спариться
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а
Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!
10 факторов «закона подлости» для женщин. «Закон подлости » — это:1. Когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза. 2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет. Пипец.
Ты уже большая девочка, а катаешься ночью с тремя мужиками в тележке из супермаркета.
Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:— Я люблю на боку.— Это как японцы. Не, так плохо. Вторая:— А я стоя
Наш новый дезодорант 2 в 1 — не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рожденияСОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что
Женщина обращается к врачу:— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?— Гражданка, вы же человек!— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу
— Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: «Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?». А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему
— Уважаемая редакция журнала «Космополитен»! Пишет вам коллектив журнала «Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а?
— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
— Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…
— Ты знаешь где найти такой прикол в интернете, где девушка превращается в монстра и этот монстр издаёт рев?— Скажи любой, что у нее толстая жопа.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.— Видишь, Вася, это кит.— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.— Нет, это кит! — упорствовала
Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
— Зачем зимой носить солнцезащитные очки?— Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца — они от Prada.
— Все мужики сволочи! — Почему ты так решила? — Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается? Легко! Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan:Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?Спать или не спать с
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. — Кто же это тебе так много написал?! — Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. — И что же
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. —
Две подруги:— Твой муж с нами пойдет на дискотеку?— Нет, он на концерт Максим идет.— Сам дурак, или его пригласили?
А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! «Купи журнал «Полина»! Она — такая, как ты! Всего гривна пятьдесят.»
Женщинам на заметку: Одеколон «Верность» — отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Девушка жалуется подруге: — Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Плывет по морю черепаха, а на спине у нее сидит змея. Черепаха думает:— Сбросить — не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит девушка.— Женщина, сколько стоят эти сумки?— Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов.— А почему маленькая стоит дороже
— Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…
Встречаются две приятельницы:— Я слышала, ты позировала известному художнику.— Да, картина называется «Ева и змея».— А с кого же он рисовал Еву?
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.— Видите ли, мисс,
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.— Вам для защиты, мадам?— Нет, для защиты я найму адвоката.
В парфюмерном магазине:— Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
— Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу…
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.— Может, ты и права, но я предпочитаю все
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал
У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил — из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар — автомобиль на котором она ездит по магазинам. И
Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся,
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит — это сверхразум, он не может быть тупым!
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на нее, как на дуру, и думает, а в чем тут подвох-то?
Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
У баб не должно быть свободного времени. Как только у них появляется время, они начинают думать. Когда они думают то они не умнеют, а дуреют.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами…
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.— Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
Желудок:— Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?Я:— Это и был ужин!Желудок:— Что?!
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слезы капали в сгущенку.
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол—соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию…
— Как тебе удается сохранять такую фигуру?— Я ем только мраморную говядину и лосося.— Но это же очень накладно!— Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
— Дорогая, на ночь…— Это кефирная диета.— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!— Это. Кефирная. Диета.
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов…
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет — доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком… Диета же.
— Я думал, ты на диете?— Так и есть.— Ты только что съела 3 пончика.— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета,
Прописали строгую диету и не нервничать.Как можно не нервничать на строгой диете!?
— Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?— Вывожу, но с трудом.
— А ты правда домохозяйка?— Да.— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.— Рот закрой и жри, че дают!
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть».
— У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно.— А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы — 7000 руб, повара — 10000 руб, воспитателя — 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс