Женские анекдоты
— Люська, а ты помнишь своего первого мужика?— Лицо нет… а член, на удивление, помню!
Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
— Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Обидно, когда ты вся такая давишь мужику на жалость, рассказываешь о тяжелой жизни, а у этого козла оказывается денег нет.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты «ненасытна в постели».
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.
— Пойдем напьемся!— Мне нечего надеть.— У тебя же много одежды!!!— Я в этой одежде уже напивалась.
Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два,
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.— Ну а твой-то как?— А мой — как гифка.
Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!— Может ей 40, просто крем хороший…
Темнота. Девушка томно говорит:— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
Если женскую сумочку хорошенько потрясти, в нее влезет еще столько же барахла.
— Знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? Никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду!
Если дама написала в фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь.Ожидание: налезет юбка маленького размера.Реальность: велики все лифчики.
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
— Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм… Закачаешься!— Снова нажралась что-ли?— Ага!
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
Взрослая жизнь — это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
Лайфхак для женщин.Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»…
— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?— Мне стали уступать место.
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.Подошла. Посмотрела. Простила…Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет…
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».
Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели,
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
Подскажите… Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера.Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж…
Вкусная еда и качественный секс — это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» — грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
— И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше — есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
«От уборки еще никто не умирал», — подумала я, но решила не рисковать…
Вопрос на женском форуме: — У моего соседа Вай-Фай называется «23 см». Как узнать из какой квартиры этот сосед?
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:1. Тебе так кажется. 2. Твоей подруге тоже так кажется.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…
У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Если интуиция не подвела — то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».
— Есть мужики — как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики — как обезжиренный кефир — его одобряют подруги и родители, а у
Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
— Ты любишь воздушные шарики? — Конечно. Все их любят. — Странно. Они внутри пустые, но их все любят. А меня чувства переполняют, и я нахрен никому не
Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.Темнота должна быть абсолютной.
Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.
«Закон подлости» для женщин — это:1. Когда не жрешь ты, а худеет твоя подруга Ирка, зараза.2. Когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый сарафан, а тут
— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?— Пять, я уже пять раз разводилась.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…
— Вы кто?— Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.— А это кто с вами?— Это стажер — сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить
Женское…В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну там вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила…
— Настя привезла себе с юга палку-чесалку с массажером… Сбылась мечта идиотки!— И как у массажера? Какого размера палка-чесалка?
— Она может за 10 минут, пока собирается на работу, три раза потерять и найти один и тот же ключ.— Фигня. Я однажды делала у себя в комнате
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
Две дамы ссорятся между собой. — Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Это правда, про мою бабушку говорят разное.
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым
Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня
— Я конечно переживаю за конец света: Но больше, все-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: — Хрю-хрю… — Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: —
Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали… Там через «козлов» учили перепрыгивать…
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!