Анекдоты про деньги
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
Приходит мужик в бар и говорит:— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим.
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
— Алло, международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим, деньги это «money».
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
— У кого лучше занимать деньги? — У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес»
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
Жена спрашивает умирающего мужа:— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!
— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!— Из какого?— Ну во-первых постоянно нет денег на это…— Ну, с таким «во-первых» во-вторых уже неважно.
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
Интервью с миллиардером:— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Сын спрашивает у отца:— Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:— А когда нет денег?— Трамвай, чай и твоя мама.
Разговор между двумя приятелями:— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.— Ну, ты шутник!— Да, да, все п*дерасты. Даже ты!— У тебя что, с головой не в порядке?—
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
— Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.— У меня упала в канал монета.— Но для чего вы бросаете туда другие
— За что вас судили?— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?— Да правда…— Ну давайте поспорим на что-нибудь —
— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.— А потом?— А потом привыкнете.
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».— И каков результат?— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
— Приходи к нам в гости, малыш!— Обязательно, как только поднимется ветер.— А при чем тут ветер?— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
«Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб».Жертвы «колл-центров Сбербанка» смеются в голос.
Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: «Недостаточно средств».
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.— А потом?— Оставаться им.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.Долго они насиловали мозги друг друга.
Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!
— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это
На собеседовании:— Я бы хотел работать у вас в банке.— А почему вы выбрали наш банк?— Бабло люблю. Бабло — это п*здато.— Да, за*бись. Вы приняты!
У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры «КБ» перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь «КБ Облапошьбанк». Многие почему-то думают, что это «коммерческий банк». Нет,
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк! — Вечно эти банки кого-то грабят…
Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников, что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.
Банк «Лошара» объявил о выдаче кредитов под минус 100% годовых, кредит вы не получите, но банку будете должны.
Самый короткий анекдот про банковского сотрудника.— Попал как-то банковский сотрудник в рай…
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.— Может быть, распечатку?— Нет.
Только у нас вам могут звонить из банка, в котором вы взяли крупный кредит, с предложением выгодно разместить в нем свои сверхдоходы.
— Добрый день. Иван Иванович?— Да, а вы кто?— Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.— Я купил себе печенек.— Докажите.— Чем же я
Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
— Что лучше, взять беспроцентный кредит или положить на выгодный депозит?— Лучше взять и положить на обоих. Приманки придумали не для того, чтобы кормить, а для того, чтобы
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит.Вы же о банке не знаете — ничего, есть у него деньги или нет, а скорее
При утрате банковской карты немедленно блокируйте ее по телефону, указанному на карте.
— Не хотите оформить нашу карту?— А что она дает?— Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не
Как только банк начинает себя рекламировать по телевидению, жди скорого отзыва лицензии.
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу
Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы
— Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?— Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле
Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Woman! После этого хочется хохотать до упаду.
Случай на банковском корпоративе.— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.— Какие грабители?— Трое мужчин в масках и с оружием.— А-а-а, эти… Внимание,
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на
Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. — Знаешь, у мафии можно в долг взять. — Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: — Ни за что! Ничего
Сын банкира спрашивает отца: — Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? — Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит.
— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?— Я киллером, а ты?— А я банкиром стал!— Хм… Тогда еще встретимся…
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: — Можно оформить кредит на квартиру? — Без проблем! — А на машину? — Да не вопрос! — А без первого
Реальная выдержка из распоряжения по банку: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону фразой: «Банк Возрождение, Ежиков, слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло — Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!