В военном походе. — Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: — Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел… На что другой ему отвечает: — Да ты и
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит: — Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на
— Как распознать военного на пляже или в бане?— По орфографическим ошибкам в татуировках.
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:— Ну давай, что ли, за знакомство выпьем.— Ну давайте.Командир наливает стакан водки себе
В нашей армии самую тяжелую ношу, как правило, несет самый слабый солдат.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат,
— Когда ты был в армии, в какой части ты служил?— Я был солдатом удачи!— Не ври! Не может быть!— Может — я часто работал у дачи полковника.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
— Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…— Это называется весенний призыв, детка!
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
На военном аэродроме:— Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?— Да расстреляют тебя к чертовой матери!— Ого!— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в
Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.
— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.— На что давить будет?— На жалость.
— Ты, когда в армии служил, убивал?— Я поваром служил, так что возможно.
— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?— Нет, очень шумное это дело.— Шумное?— А что, по вашему граната тихо взрывается?
— Тебе не жалко денег на армию?— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
Объявление о вакансии: «Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые.»
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:— В роте плохо!И направился
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?Пехотинец:—
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возраста являются болезни глаз — все косят от армии.
Перед строем солдат подполковник сообщает:— Товарищи солдаты! Когда нет света — тогда нет воды и электричества!
Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
Из инструкции для солдат: «Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой».
— Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я — осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.
Ротный перед взводом на учениях по тактике:— … и вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…— Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.— Фамилия?— Петров, товарищ капитан.—
Спорят два пацана — один из военного училища, а другой из института — у кого на экзамене по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:— У
— Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата.
Идет построение в армии.— По порядку рассчитайсь!— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.— Не шестый,
Жена военного приходит домой в гневе. — Муж, ты где? — В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? — Ну,
Казарма. Старшина вызывает рядового:— Ты веришь в загробную жизнь?— Нет.— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции: — Тебя через год тоже проверять приедут, если уж очень трудно станет, в
Армейский юмор:— Во время исполнения строевой песни, вены на жопе у солдата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!
Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: — Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и
Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз,
— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.
Командир солдату в строю:— Пилипенко!— Я!— Еще раз так надолго моргнете — убью!
— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?— Да зубы разболелись.— Так по крайней мере войте!
— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает:— А
— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я
Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия:— Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:— Кто из вас умеет варить?— Я.— Будешь поваром.Через два дня:— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?— Да, конечно.— И
Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:— Как жизнь?— Да как сказать… На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье —
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж:— Часовому запрещается: спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности…По окончании
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от х*я. — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть. — Рядовой Сидоров! —
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку: — Что это с ним?
Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.
Генерал приехал с проверкой в военное училище. Ходит, смотрит. Вдруг видит, из общаги с 5 этажа кадет летит и башкой об асфальт. Встал и назад побежал в общагу.
Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!
Пришел полковник в библиотеку:— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.Библиотекарь:— У Ленина нет такой книги.Полковник:— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.— П*здят, товарищ генерал!
— Товарищ полковник, а «5» это метры или сантиметры?— Пять — это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика!
— Военное воспитание существует и в других странах, в том числе — зарубежных.
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? — Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
— Строевая подготовка — это вам не высшая математика, тут думать надо!
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: — Как здесь служба? — Отлично, каждый год новое звание. — Да ну, а ты сколько здесь? — Четыре года.
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику: — Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с
Два командира перед атакой.— Сверим наши часы. На моих — 12:00. — А на моих — без двух минут 12. — Хорошо, подождем эти две минуты.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Объявление.Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.
— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через
Казарма — это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…
— Ну, не п*дорас?!— Что, что вы сказали про меня, лейтенант?— Я сказал, товарищ полковник, что вы — не п*дорас!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его.