Пошлые анекдоты
- Анекдоты про Виагру
- Анекдоты про геев
- Анекдоты про говно
- Анекдоты про грудь
- Анекдоты про девственниц
- Анекдоты про жопу
- Анекдоты про знакомства
- Анекдоты про изнасилование
- Анекдоты про импотентов
- Анекдоты про маньяков
- Анекдоты про минет
- Анекдоты про нимфоманок
- Анекдоты про оргазм
- Анекдоты про поцелуй
- Анекдоты про презервативы
- Анекдоты про свидание
- Анекдоты про секс
- Анекдоты про член
- Анекдоты про яйца
- Анекдоты с матом
Секс для мужчины, что тренировка в спортзале: вначале учащается дыхание, потом начинает работать все, кроме головы, и с тебя сходит семь потов, а в конце просто плюешь на
— Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно? — Секс за деньги обойдется вам дешевле.
В юности я полагал, что секс — самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Секс был бы смешным и невинным развлечением, если бы от него не рождались люди.
Возвышенное — все то, что делает секс не просто биологической необходимостью.
Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия… Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
Секс по телефону:— О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку… Достаю твой могучий член… Массирую его своими нежными бархатными руками… Ой!— Что такое?!— Прячься скорей!!
— Вась, ты уже пробовал секс по телефону?— Нет — мой член не влазит в трубку…
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?— Секс и есть их цель!
Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит:— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.— Иванов, ты меня не слушаешь,
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.Второй: — Не, удобнее всего у себя дома
Секс — это трение. Желательно с близким человеком. И с хорошей смазкой. Остальное — дело вкуса.
Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока тр*хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Сексуальность — это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Свидание в 40 лет — это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Вечер. 23:00. Разговор матери и дочери: — Ну что, Алена, как свидание прошло? — Отлично! — Когда у меня было отлично, я к утру возвращалась.
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь «Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти».
— Галя, как прошло твое свидание?— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!— Приставал?— Засыпал.
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
Лайфхак. Если на первом свидании прибухнуть и почпокаться, то второе и последующие пройдут в более непринужденной и располагающей к общению атмосфере.
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.
На первом свидании.Она:— Я очень забочусь об окружающей среде.Я (пытаясь впечатлить ее):— Мое тело полностью биоразлагаемое.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
— Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…— Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
— Ты такая красивая.— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?— Тихо! Я говорю по телефону.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?Перед рестораном девушка говорит «Я буду только салатик».
Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз…
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил: — А я тебе
— Мама, я порезал яйца.— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.—
Если вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что вы собрались в магазин, вполне возможно вы направляетесь на пляж.
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет
Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?— Нет.— Рамочка сработала. Можно глянуть?— Да.— А в карманах что металлическое?— Кардхолдер.— Что-нибудь еще?— Бляха на ремне.— И все?— Ну,
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос «а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?», отвечают: «будет ужасно больно»?!
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Застыл у витрины мужского белья — увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца… Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:— Вам помочь?Инстинктивно ответил:— А у вас ногти не острые?
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело
Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
— Чем похожи Новый Год и секс?— И то, и то ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Секс с женщиной — это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.
— Иван, ты уже пробовал секс втроем?— Еще нет.— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
— Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется.— Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.— Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит
Секс по-французски: француз имеет любовницу.Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как
Два мужика в годах уже…— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.— А ты почаще применяй позицию «сзади».— И что, кайфа больше?— Да нет,
— Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка на него
Эротика и секс по телефону.— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
— Чем отличается секс от эротики?— Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.— А эротика?— Эротика — это когда цены уже повысили.
Приходит парень к врачу и говорит:— У меня яйцо опухло!— Покажите!— А вы смеяться будете.— Ну покажите, я же врач!Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный
Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с половыми органами не все в порядке. Врач попросил раздеться. Мужик снимает пиджак, галстук, аккуратно все вешает на стул, брюки
— Официант! У вас яйца есть? — Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
Пожилая пара решила занятся сексом… — Сема, надень гандон! — Ты, что, боишся забеременеть?!! — Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам
— Доктор, у меня яйца стеклянные.— Раздевайтесь… Попрыгайте.Дзынь-дзынь-дзынь.— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.— Не смешно, зато как звучит!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: — Дорогой, что случилось? — Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному
— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он
В больнице.— Сестра, покрутите мне яйца.— Больной, вы с ума сошли.— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.— Больной, вы что, у вас совесть есть?— Ну сестра, ну покрутите
Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечаянно защемляет ему яйца. Муж проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифоньер и кричит: —
Если хочешь овладеть душой и сердцем человека — возьми его за яйца и потяни, а за яйцами потянется его душа и сердце.
В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.— Могу отварить для вас яйца всмятку.—
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего?
Утопающий не только за соломинку хватается, он, сука, и за яйца норовит схватить.
— Что общего между почтальоном и яйцами?— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу. — Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности? — Хммм… Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?— Голосовые связки.
Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
— Можно ли яйца красить кисточкой.— Можно, если муж не боится щекотки.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.