Анекдоты про работу, профессии
- Анекдоты для художников
- Анекдоты про археологов
- Анекдоты про барменов
- Анекдоты про бизнес и бизнесменов
- Анекдоты про бухгалтеров
- Анекдоты про выходные дни
- Анекдоты про геологов
- Анекдоты про грузчиков
- Анекдоты про дворников
- Анекдоты про дизайнеров
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про журналистов
- Анекдоты про завод
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про инженеров
- Анекдоты про композиторов
- Анекдоты про корпоратив
- Анекдоты про космонавтов, космос
- Анекдоты про менеджеров
- Анекдоты про метеорологов, синоптиков
- Анекдоты про музыкантов и музыку
- Анекдоты про начальника
- Анекдоты про отпуск и отдых
- Анекдоты про офис
- Анекдоты про официантов
- Анекдоты про охранников
- Анекдоты про парикмахеров
- Анекдоты про певцов и певиц
- Анекдоты про пенсию и пенсионеров
- Анекдоты про переводчиков
- Анекдоты про пилотов и сюардесс
- Анекдоты про поваров
- Анекдоты про пожарных
- Анекдоты про понедельник
- Анекдоты про продавцов и торговлю
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про работников
- Анекдоты про рабочих
- Анекдоты про риэлторов
- Анекдоты про сантехников
- Анекдоты про сварщиков
- Анекдоты про секретарш
- Анекдоты про собеседование на работу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про трактористов и трактор
- Анекдоты про уборщиц
- Анекдоты про увольнение
- Анекдоты про ученых
- Анекдоты про фермеров
- Анекдоты про фотографов
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про экономистов
- Анекдоты про электриков
- Анекдоты про энергетиков
- Анекдоты про юристов и адвокатов
Секретарша приходит утром на работу и видит, что из приемной выносят диван. Она залетает в кабинет к шефу с криком: «Что, меня уволили?»
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:— А что, меня уже уволили?
Босс секретарше: — У меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам! — Тогда два… — В рот не возьму! — Тогда один: «Нахрен ты такая
Начальник входит в кабинет: — Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК…
Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал
Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче. Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает
— Решил уволить свою секретаршу, — говорит директор.— Почему? — спрашивает инженер.— Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки.
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:— Я прошу Вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2
На заводе старый директор сдает дела новому:— …а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с
— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем
Разговаривают две секретарши-машинистки:— Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?— Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать:— Какие у твоей новой секретарши ножки?— Ножки?
— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.— О, как приятно, а я его секретарша.— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:— Ноги моей здесь больше не будет!
— Дорогая, куда Вы несете торт?— Хочу подарить его секретарше моего мужа.— Что у нее, день рождения?— Нет. У нее слишком стройная фигура.
Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.Секретарша пожимает плечами.—
Начальник — секретарше:— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.— Ну как ты? — спрашивает одна.— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2.300 франков. Ну а ты?— У
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
Директор упрекает секретаршу:— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.— Сэр, как гласит пословица, «конь о четырех ногах и тот спотыкается».— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Начальник секретарше:— Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!— Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…
Секретарша обращается к директору:— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.— С шестью нулями.— А полмиллиона?— С тремя.
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:— Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность
— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.— Да, но она их не исполняет…
— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?— Я ее уволил!— Да ты что? Такую милую девушку?— Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!— Странно,
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:— А вы владеете французским и испанскими языками?— Свободно!— А эсперанто?— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
Разговор двух секретарш:— Страшное это изобретение — пишущая машинка!— Почему?— Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:— Я что, могу считать себя уволенной?
Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.— Так это не они, это государство им объявило голодовку!
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит: — Не нравится мне ваш кашель. Шахтер отвечает: — Странно, пятнадцать лет его тренирую.
Однажды многодетный отец, шахтер-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу…
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно.
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:— Негры, —
Старый шахтер говорит салаге:— Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!— Зато я
Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки… Его жена удивленно говорит: — Мыкола, да у тебя левая нога вся черная! — Тьфу, это ж я в тесноте
— Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?— И что требуют?— Пожрать.
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил 14 норм угля — 102 тонны. Наутро собираются журналисты, пресса: — Скажите, как вам удалось установить
Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр*хает его жену. Шахтер, устало проходя мимо:— И охота вам?
Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух — в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят — одному плохо стало. Растерялись, не знают что
На собеседовании. Кандидат:— У меня хорошее предчувствие сегодня.— Почему же?— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.— А Вы считаете себя ответственным человеком?— Конечно. На всех моих
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет пох*й на его недовольство вашей работой.
— Я не буду работать за такие деньги.— Ну и иди нахер, найдем того, кто будет.— Хм, в книге по успеху было немного иначе.
— Здравствуйте, я пришел на собеседование.— Отлично, у вас есть опыт?— Да, это мое двадцатое собеседование.
Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждет, что ему в очередной раз откажут.— Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению,
На собеседовании.— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?— На любой гулянке, после произнесенного тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.
На собеседовании:— У вас в резюме написано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?— Нет.
Собеседование при приеме на работу:— Ваша сильная сторона?— У меня сильная диарея.— И как это может помочь нашей фирме?— Не знаю, но решайте побыстрей.
Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. — Кто ваши родители? 1-й: — У меня отец крупный бизнесмен. Сотрудники: — О-о-о. 2-й: — У
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.Многозадачность — У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.Желание зарабатывать — Оно позволит кормить тебя обещаниями и
Памятка HR:Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
Рекрутер: — Почему вы уволились с последней работы?Кандидат: — Компания переехала.Рекрутер: — Куда?Кандидат: — Они мне не сказали.
В отделе кадров:— Какой у вас диплом?— Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
Заканчивается собеседование:— Мы с вами свяжемся.— Хорошо, но потом не нойте.— Что, простите?— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
— Ваши сильные стороны?— Готов работать за еду.— Ваши слабые стороны?— Очень люблю есть.
— Вы каким иностранным языком владеете?— Никаким.— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.— Ну вот, а вы говорите,
— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.— Могу на все положить, потом все отрицать.
Интервью при приеме на работу:— Пьете?— Нет, даже запах терпеть не могу.— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим…
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
Разговор с директором строительной фирмы:— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?— Да нет, сложилось, дом…
— Как день строителя отметил?— Лежу в кровати.— Ха! Нажрался вчера?— 25 мешков цемента на пятый этаж затащил…
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
Занимательный факт: День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить
В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком
— Доктор, у меня мигрень…— А вы представитель богемы?— Что вы, доктор, я — сварщик…— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?— Сварщиком.— А она у тебя большая?— Да нормальная, с фигуркой.— А как зовут?— Антон.— Миш, ты что, не такой?—
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:— Расскажите, как все было.Сварщик:— Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Все отморозил себе, мастер орет «давай-давай», а сам половину
— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
— Назовите предел человеческой наивности.— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Не знаю почему, но надпись на продукте «Made in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.
Основы маркетинга.Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем
— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? — У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Неполиткорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» впарь лохам за две цены!
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?— Возьмите так.— Так?— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю, что 120 рублей,
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
Диалог в магазине. Покупательница:— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.— Вас плохо слышно, говорите громче!Орет в трубку:— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: «Вставляйте…», «Не торопитесь…», «Проведите еще раз…», «Вынимайте…»?
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: — Я готов съесть все, что не
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»