Разное 3
- Анекдоты про будильник
- Анекдоты про веснушки
- Анекдоты про воспитание
- Анекдоты про готов
- Анекдоты про депрессию
- Анекдоты про дождь
- Анекдоты про доярок
- Анекдоты про завтрак
- Анекдоты про зеркало
- Анекдоты про интеллигентов
- Анекдоты про йогу
- Анекдоты про кактус
- Анекдоты про карты
- Анекдоты про кирпич
- Анекдоты про ключи
- Анекдоты про кухню
- Анекдоты про лысых
- Анекдоты про мафию
- Анекдоты про мозг
- Анекдоты про нос
- Анекдоты про обед
- Анекдоты про памятник
- Анекдоты про пианино
- Анекдоты про пиратов
- Анекдоты про посуду
- Анекдоты про приметы
- Анекдоты про природу
- Анекдоты про пустыню
- Анекдоты про робота
- Анекдоты про самогон
- Анекдоты про соль
- Анекдоты про спирт
- Анекдоты про сторожа
- Анекдоты про страх
- Анекдоты про страхование и страховку
- Анекдоты про татуировки
- Анекдоты про трусы
- Анекдоты про убийство
- Анекдоты про ужин
- Анекдоты про утро
- Анекдоты про холод
- Анекдоты про шашлык
- Ремонт квартиры
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
— Знаете, кем я буду? Гонщиком! — О, интересно. — А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.— Ну, если ты настаиваешь…
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:— У Петровых каждый знает своё дело: она гонит
— В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялся, что
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
— Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.— Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!
Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
«11 плохих друзей Оушена».Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костер.
Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.
Ты говоришь, что Первое мая — идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел —
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
«Олег пойдет на шашлыки» и «Поросенок Боря пойдет на шашлыки». Похожие фразы, но какие разные судьбы!
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.— Ты слышал, что умные люди
— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!— Какое?— Жрем!
На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью «Не содержит ГМО».
ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль — яд и смерть!
Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть «что-за-х*йня» и «ни-х*я-себе» — Хм. Давай обе
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:— Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр:— Нет, все-таки честно взвесили… Еще через километр:— Просил же пуд! Сколько
— Ну как, на работу взяли?— Нет, но приезжали даже посмотреть на меня.— Зачем?— Говорят, что я первый в мире человек, который написал резюме на вакансию сторожа.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.
На земле существует такая странная профессия как сторож — человек получает деньги за то, чтобы когда придут грабители, им было над кем поглумиться.
Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить… Значит она — руководитель фирмы. А вы — ночной сторож.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывет к месту события.
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: Берешь трехлитровую банку…
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.
— Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.Хозяин, подумав,
— Девушка, дайте медицинского спирту литр. — А рецепт у вас есть? — Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
— Вы настаиваете? — Да, мы настаиваем. — А на чем вы настаиваете? — Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Новости: «В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий… »
— Ой, мужики, как шея болит!— ?— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру!»— А причем здесь шея?— А ты пробовал когда-нибудь
— Зачем тебе спирт? — Струны протирать — Какие струны?! — Струны души!
Два главных достоинства спиртного — прочищает мозги и вымывает их остатки.
— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. — Жалоб много? — Только благодарности. — Что за предприятие? — Спиртзавод.
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?— Банку спирта на себя разлила…
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час
Страх перед смертью заставляет человека жить, страх перед жизнью заставляет его умирать.
Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:— Что
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
— Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные? — Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента,
— У нас в компании от ошибок никто не застрахован.— А какая у вас компания?— Страховая.
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик
В отделе социального страхования: — Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес? — Шеф! — И какой у вас диагноз? —
Страховой агент должен уметь две вещи: сначала — напугать, а потом обнадежить.
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: — Я попала в аварию и хочу получить страховку! — Расскажите, как было дело. — Я ехала по улице, потом случайно
— Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу? —
Женщина страховому агенту: — Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. — С удовольствием, мадам. — Вы
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? — А как же остальное? — А остальное украли.
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.
На похоронах:— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.— Это не сын покойного, это его страховой агент.
Береженого Бог бережет — а не пора создавать гарантийные конторы для подстраховки гарантий обеспечения страхования?
В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».
До введения автогражданки в РФ жулики имели граждан. Сейчас жулики имеют страховые компании, которые в свою очередь имеют граждан, но уже на законных основаниях.
— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.— А сейчас?— А что, что-то поменялось?
На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.А на ковры у меня не встает.
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмет». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?Как это вообще работает?
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.— Может, титулованная?— Нет.
— Ты почему ошибку сделал, придурок?— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…— Это татуировка, идиот!
Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Понял, что к выбору тату-мастера нужно относиться ответственнее, чем даже к выбору жены. Как-никак — это на всю жизнь.
С сайта знакомств:«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки — временные.