Разное 3
- Анекдоты про будильник
- Анекдоты про веснушки
- Анекдоты про воспитание
- Анекдоты про готов
- Анекдоты про депрессию
- Анекдоты про дождь
- Анекдоты про доярок
- Анекдоты про завтрак
- Анекдоты про зеркало
- Анекдоты про интеллигентов
- Анекдоты про йогу
- Анекдоты про кактус
- Анекдоты про карты
- Анекдоты про кирпич
- Анекдоты про ключи
- Анекдоты про кухню
- Анекдоты про лысых
- Анекдоты про мафию
- Анекдоты про мозг
- Анекдоты про нос
- Анекдоты про обед
- Анекдоты про памятник
- Анекдоты про пианино
- Анекдоты про пиратов
- Анекдоты про посуду
- Анекдоты про приметы
- Анекдоты про природу
- Анекдоты про пустыню
- Анекдоты про робота
- Анекдоты про самогон
- Анекдоты про соль
- Анекдоты про спирт
- Анекдоты про сторожа
- Анекдоты про страх
- Анекдоты про страхование и страховку
- Анекдоты про татуировки
- Анекдоты про трусы
- Анекдоты про убийство
- Анекдоты про ужин
- Анекдоты про утро
- Анекдоты про холод
- Анекдоты про шашлык
- Ремонт квартиры
— А насколько больно делать тату?— Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.— В Житомире, а что?
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Свидание вслепую.— Давай встретимся на пляже.— А как я тебя узнаю?— Да легко: на мне нет татуировок.
Исчезающие виды млекопитающих:— Амурский тигр— Большая панда— Бабы без татух на ляхах
То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в
Мужик выбирает стринги жене.— Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.— Мужчина, это бирка.
Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?— Каких трусов?
— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!— У тебя есть дверь в трусах?
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
Бабушка связала шерстяные трусы. Теперь и хочется — колется, и не хочется — колется.
— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
— Н-да, — сказала бабка, рассматривая стринги на рынке. — Случись чего и обосраться некуда!
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет. Он говорит: — Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес. — Ну,
Разговаривают две подруги. Одна говорит:— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!Вторая:— А мне везет,
На балу:— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!— Вы еще мои трусики не видели!
Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
Я: — Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!Дежурный: — Судя по всему не очень профессиональный, да?
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот п*дарас!
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш
НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль: — А-а-а! Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: — А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!
Беседуют два друга-киллера: — Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? — Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
Адвокат на свидании со своим клиентом:— Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?— Ну… я мог
— Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?— Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
Пословицы и поговорки учат нас добру и понятны с детства. Но вот с одной я согласиться никак не могу. Не родился еще такой враг, которому я просто так
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как курица, курица — такой же жирной, как официантка, официантка — такой же чистой,
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» — сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет…
Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне — Доброе утро, любимая — и делаю рассылку…
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами… — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается». Все еще чувствую, что я оппосум.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — теплая вода с лимоном.Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
— Вот так принято приветствовать друг друга: «Доброе утро». А утро вообще может быть добрым?— Может.— И какое же утро может считаться добрым?— То, которое удалось проспать.
Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: — Тебя солнышко поцеловало… Он, угрюмо так: — А бабушка говорит меня тараканы обосрали…
Вежливость — это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.
В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пох*й» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».
Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
Хорошо воспитанный человек никогда не свалит свою вину на другого. А бережно и аккуратно переложит.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Детей надо воспитывать так, чтобы вы никогда не знали, где в городе находится следственный изолятор и каковы правила передачи посылок.
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.— Был на курсах «Жизнь без мата».— Да ну?! И как?— Весьма раздосадован… Подите прочь…
Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас — их воспитателей.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймешь, что о тебе думают на самом деле.
Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: — Ну, а
Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
Йога полезна… сижу я в «позе лотоса» вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошак, сволочь, нагадил где-то…
У йога спрашивают:— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.
— Закурим? — Не курю. — Выпьем? — Не пью. — Ну, может быть ширнемся? — Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь. — А-а-а, понятно: своей дури
По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: —
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
— Пойду завтрак готовить.— Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.— Вот ее и съедим.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И врагу
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы — английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
Страшно становится тогда, когда утром смотришь в зеркало мира и понимаешь, что выглядишь х*же атомной войны.
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.